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HISTOIRES ET CITATIONS ANTI-HOMMES (je n'ai pas trouvé l'inverse de macho)

Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçu qu'il lui restait deux articles dans son sac. Il décida de les partager entre Adam et Eve. Il leur mentionna qu'un des articles restant permettrait à son propriétaire de pisser debout. "C'est un bidule très pratique et je me demandais si un de vous deux apprécierait de le posséder." Adam se mit à sauter d'excitation "Oh, donnez-le moi ! J'adorerais être capable de faire ça" Ca semble être justement une chose que seul un homme devrait pouvoir être capable de faire. Eve, en souriant, dit à Dieu que si Adam voulait tellement l'avoir, qu'elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'excitait tant. Adam commença par viser le tronc d'un arbre pour ensuite écrire son nom dans le sable riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau "jouet". Dieu et Eve le regardèrent un moment et Dieu s'adressa à Eve: " Bien, voici l'article restant, je suppose que tu peux l'avoir " " Comment cela s'appelle-t-il? " lui demanda Eve. " Un Cerveau " répondit Dieu.

Définition du barbecue : C'est la seule cuisine qu'un homme, un "vrai", fera. Quand un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne des événements suivants est alors actionnée : 1. La femme va à l'épicerie. 2. La femme prépare la salade, les légumes et le dessert. 3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur le plateau avec les ustensiles nécessaires et l'apporte à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière. 4. L'homme place la viande sur la grille. 5. La femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie la cuisson des légumes. 6. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de bruler. 7. L'homme enlève la viande de sur la grille et l'apporte à la femme. 8. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table. 9. Après le repas, la femme dessert la table et fait la vaisselle. 10. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ? - Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

Comment fait-on asseoir un homme ? - On met la télécommande entre ses pieds

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ? - La couleur... Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Comment savoir si votre mari est mort ? - Vous avez accès à la télécommande. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les femmes ne clignent-elles pas des yeux pendant les préliminaires ? - Elles n'en ont pas le temps. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle est la différence entre un homme et un cochon? - Les cochons ne se conduisent pas comme des hommes quand ils sont bourrés. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle est la différence entre un homme et E.T. ? - E.T., lui, téléphone maison. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle différence il y a t-il entre un homme et un chat? Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Qu'est-ce qu'un dictionnaire ? L'intelligence d'une femme avec l'épaisseur d'un homme. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Qu'est-ce que c'est pour un homme qu'une soirée romantique ? Un stade de foot illuminé aux chandelles. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Comment fait une femme pour épouser un homme jeune, beau, riche et intelligent ? Elle se marie 4 fois. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ? À quoi çà leur servirait ... ils sont en permanence en train de grogner. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ? Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ? Pour lui donner de la valeur. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

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Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ? Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les marier pour autant ? La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ? Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison il y a des cellules grises. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Les hommes sont comme les melons: sur dix, il y en a un de bon. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Dieu a créé les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ? Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Aucune, on ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir et combien de temps ça va durer.

Pourquoi les hommes sifflent-ils mieux que les femmes ?

Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

La lumiere de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, apres avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint a la maison, en fin d'apres-midi, elle le lui signala. L'homme, plutot goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, repondit: "y a pas écrit "électricité générale" la dessus " Elle ne repondit pas. Le lendemain, la lumiere n'ayant toujours pas été reparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du sejour... Tu peux t'en occuper ?" Et l'homme comme la veille repondit: "tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" Elle n'insista pas non plus. Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine a laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le signala a son mari qui retorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" la dessus. Débrouille toi..." Une semaine passe et, a sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n'y a plus de problemes d'ampoules, ni de carreaux brisés..." "Non le voisin a tout réparé", repondit-elle. Le mari demanda: "Et combien il t'a demandé pour cela ?" Elle rétorqua: "Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crême fraiche et passer deux heures d'intimité avec lui..." "Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans a la crême ?" Et la femme de demander en bombant le torse: "tu vois marqué "Mami Nova" la dessus ? Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Il a été convenu que les femmes feraient semblant d'être faibles et timides et que les hommes feindraient d'être forts et courageux. (Alphonse Karr)

On peut mieux se passer des hommes que des femmes; c'est pourquoi c'est eux qu'on sacrifie

dans la guerre. (Bernard Shaw)

Plus je connais les hommes, plus j'aime les femmes.(Francis Blanche)

Nous, les hommes, quand nous sommes heureux, c'est souvent à cause de quelque chose. Vous, les femmes, c'est toujours à cause de quelqu'un. (Francis De Croisset)

L'homme s'ennuie du bien, cherche le mieux, trouve le mal et s'y soumet par crainte du pire.

(Gaston De Lévis)

Je rassemble en moi les principaux traits de tous les grands hommes : comme Montaigne, je suis nul en calcul; comme Cervantes, j'oublie toujours de reboutonner ma braguette; comme Leibniz, je m'endors sur une chaise à la fin des repas.(Georg Lichtenberg)

L'homme nait avec ses vices; il acquiert ses vertus.(Jules Renard)

Connaissant les hommes, je donne toujours raison aux femmes.(José Canabis)

Quand un homme est enveloppé dans ses pensées, cela fait un bien petit paquet.(John Ruskin)

Chez l'homme, c'est le papillon qui devient un ver.(Henry De Montherlant)

Il est bien difficile de dire si l'homme nait méchant ou s'il le devient tout de suite.(Henry Becque)

Les femmes ne se souviennent guère que des hommes qui les ont fait rire, et les hommes que des femmes qui les ont fait pleurer.(Henri De Régnier)

C'est si simple le bonheur pour un homme ...

* le succès pour un homme de 5 ans est de se réveiller dans un lit sec.

* le succès pour un homme de 15 ans est de coucher avec une femme

* le succès pour un homme de 25 ans est de trouver une jolie femme.

* le succès pour un homme de 35 ans est sa carrière et sa famille.

* le succès pour un homme de 45 ans est sa famille et sa carrière.

* le succès pour un homme de 55 ans est de trouver une jolie femme.

* le succès pour un homme de 65 ans est de coucher avec une femme.

* le succès pour un homme de 75 ans est de se réveiller dans un lit sec...

On est bien peu de chose...Tout pour rire sur http://humou.free.

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