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HISTOIRES DIVERSES :

Leçon d'histoire : Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence. L'institutrice: - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia" - Très bien Suzuki ! - Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? - Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit : - Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe: - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret - y'm'fait vomir... L'institutrice de hurler: - Qui a dit ça ? Et Suzuki: - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un des élèves se lève alors et crie - pomp'moi l'gland !! Et Suzuki, sans ciller: - Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington. Un autre élève lui hurle alors: - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki: - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît: - MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil ! Et Suzuki: - Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

C'est un bon garçon d'Annecy (bien savoyard) qui monte dans un train. Dans le compartiment se trouvent deux hommes cravatés tapant sur leur ordinateur. Le garçon d'Annecy s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich. Au bout de quelques heures, le jeune homme d'Annecy demande à l'un des deux: Puis-je savoir où vous allez ?   Et bien moi, je vais à PARISS. Le jeune savoyard a mal compris et répond PARISSSS. Et le cravaté rétorque : OUI, PARIS avec deux S. Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich. Plus tard, il s'adresse à l'autre homme cravaté et lui demande: Et vous, où allez vous ? Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X. Le Savoyard ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes. Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourve vers notre savoyard et lui demande: Et toi, où va-tu ? Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux CONS...

J'étais heureux, mon amie et moi étions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidé pour tout, nos amis aussi et ma fiancée? Elle etait un reve! Une seule chose me dérangeait et beaucoup en fait, sa jeune soeur. Ma future belle-soeur avait 20 ans, portait toujours une minijupe très ajustée et un petit haut très court. Quand elle était près de moi elle se penchait souvent et je voyais ses sous-vêtements. Elle était taillée au couteau et elle était agréable à regarder. C'était vraiment délibéré, elle ne se penchait jamais quand elle était près des autres. Un jour, elle me téléphona pour me demander de venir vérifier les invitations de mariage. Lorsque j'arrivai à la maison, elle était seule. Elle me dit doucement que bientot je serais marié et qu'elle éprouvait beaucoup de désir pour moi qu'elle ne pouvait pas et ne voulait pas vraiment le combattre. Elle me dit qu'elle voulait faire l'amour avec moi juste une fois avant que je sois marié et que je partage ma vie avec sa soeur. J'étais en état de choc et ne pouvais plus dire un mot. Elle dit : " Je vais dans ma chambre et si tu veux, tu n'as qu'à venir me rejoindre et me prendre. " J'étais stupéfait. Je la regardais monter l'escalier. Quand elle arriva en haut, elle enleva sa petite culotte et la lanca en bas vers moi. Je suis resté planté la un instant puis, je me dirigeai vers la porte, je sortis de la maison et je courus directement vers mon auto. Mon futur beau-père arriva au même instant puis, avec des larmes dans les yeux me dit : " Nous sommes très heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pourrions trouver meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre famille !"

La morale de cette histoire: Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.

Le petit Toto sort de l'école en pleurant. Le flic vêtu d'un gilet fluorescent et préposé à la traversée des enfants essaie de le consoler : - Eh bien, qu'est-ce qu'il y a mon petit ? - J'ai perdu mon compas, répond Toto en braillant de plus belle. - Mais c'est pas grave, ta maman va t'en acheter un autre... - Oui, mais mon papa va me flanquer une raclée ! - Ton papa ne peut pas te flanquer une raclée juste parce que tu as perdu ton compas, renchérit le flic. Le gamin hoquette et des flots de larmes coulent sur ses joues : - Ouais, mais vous auriez vu ce qu'il a mis à ma grande sœeur la semaine dernière quand elle est rentrée en annonçant qu'elle avait plus ses règles...

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? Moi, je ne bougerai pas...

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant: "Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père." Le papa demande "Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?" La petite fille dit "Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire" Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par "Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère." Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières. "Protèges ma maman et au revoir papa". Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit "C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé?" Pour abréger il dit juste "J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus" Et elle de répondre "Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il s'efforce d'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père : "Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?" Le fils : "Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards..." Le père : "Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?" Le fils : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soient à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et  vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin  ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot........C'est dingue non ?

La maman rentre plus tot du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'ecrie: - Corentin, mais que fais-tu ? Ben je fume ! - Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas? Euh, oui, je baise ! Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits,elle raconte le tout a son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa : - Corentin, tu as des choses a me dire ? Je fume ! - Rien d'autre ? Je baise. - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ? Je me rappelle plus, j'étais bourré... Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre d ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur planning. De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol. Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées. Juste à ce moment là, quelqu'un frappe à la porte, père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël. L'ange lui dit d'une voix mièvre : " Joyeux Noël père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? " C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença ... Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un touriste part en vacances et s'arrête diner dans une auberge à la tombée de la nuit. Une affiche murale dit ceci : "Celui qui fait rire mon cheval se verra offrir le repas." Le touriste appelle le patron : "Moi je peux le faire rire votre cheval, il est où ?" L'aubergiste le conduit dans l'écurie et revient s'occuper de ses clients. Soudain on entend le cheval qui se met à rire mais à rire comme jamais il n'a ri. Puis le vacancier dine tranquillement et s'en va sans payer. Au retour de ses vacances, il s'arrête dans la même auberge. Une affiche murale dit ceci : "Celui qui fait pleurer mon cheval se voit offrir le repas." Le touriste se rend dans l'écurie et on entend le cheval pleurer, mais pleurer comme jamais il n'a pleuré. Le touriste dine et s'aprête à partir lorsque l'aubergiste lui demande : "Ecoutez, à l'aller, vous avez fais rire mon cheval ce qui était déjà exceptionnel mais là, j'aimerais bien savoir comment vous avez fait pour le faire pleurer car c'est incroyable." Et le touriste de répondre : "Et bien, c'est simple, à l'aller je lui ais dit que j'en avais des plus grosses que lui et il s'est mis à rire. Et au retour, je lui ai montrées." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Celà se passe au moyen age. Un chevalier quitte son épouse et son chateau pour partir en croisade. Pour être sûr que son épouse ne lui sera pas infidèle, il lui fait porter une ceinture de chasteté et confie les clés à son sénéchal (gardien du chateau en quelque sorte). Alors le chevalier s'en va et, au bout de quelques kilomètres, son sénéchal le rejoint au galop et lui dit: "Seigneur votre épouse ?" "Et bien je t'ai donné les clés pour la ceinture ?" " Oui mais ce ne sont pas les bonnes clés...."

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Trois nains se plaignent de leur sort. Le premier se plaint d'avoir des petites mains et de ne pas pouvoir s'en servir normalement. Le deuxième se plaint d'avoir des petits pieds et de ne pas pouvoir marcher aussi vite que tout le monde. Le troisième se plaint d'avoir un petit sexe et de ne pas pouvoir faire l'amour comme tout le monde. L'un d'entre eux a une idée de génie : "Nous allons nous faire inscrire sur le livre des records, le guiness book, et comme celà nous serons uniques au monde et notre nom sera connu". Le premier s'y rend et ressort ravi : "ça y est, j'ai les plus petites mains du monde, je suis dans le livre." Le deuxième y va et revient : "Ca y est, je suis inscrit. J'ai les plus petits pieds du monde." Le troisième y va et ressort en colère : "Mais c'est qui ce ...(choisir une personne dans l'assistance)...." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Trois jeunes cadres dînent ensemble dans un grand restaurant. Soudain, une sonnerie retentit et l'un d'eux porte sa main à l'oreille et se met à parler. Alors que la conversation se termine, les autres l'interrogent : "Mais tu as téléphoné ?" "Oui, je me suis fait greffer un micro dans le petit doigt et un écouteur dans le pouce. Comme ça je téléphone quand je veux." Puis une nouvelle sonnerie retentit et le deuxième homme se met à parler tout seul puis s'arrête. Inquiétés, les deux autres lui demandent ce qui lui arrive. "Et bien, on m'a greffé un micro près des cordes vocales et un écouteur dans l'oreille. Comme ça je peux téléphoner n'importe où et quand je veux." Après quelques minutes de calme, le troisième lache une grosse caisse (émet une flatulence). Les deux autres, très gênés le regardent en s'interogeant. Il leur répond : "C'est rien, je viens d'envoyer un fax." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE !!!" Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Tout le monde étant en état d'ébriété avancée, la fête de mariage avait tourné court. A l'issue du repas, les repésentants masculins des deux familles concernées en étaient venus aux mains. La police avait finalement embarqué tout le monde et la semaine d'après, une dizaine d'hommes passaient devant le juge... La rixe se poursuit jusque dans la salle d'audience jusqu'au moment où le juge frappe un grand coup de marteau pour calmer tout le monde. Il prend alors la parole: "Hé bien, qui peut m'apporter une explication plausible de ce qui s'est passé ?" Un homme, avec des bandages partout, se lève et raconte: " Moi, j'étais le témoin du marié et je peux tout expliquer. Dans notre tradition, c'est toujours le témoin qui ouvre le bal avec la mariée. J'ai donc dansé avec elle une première fois, puis comme les chansons se sont enchaînées, j'ai fait la deuxième danse, et puis la troisième..." "Je pense que ça a du énerver le père de la mariée car à la quatrième danse, il a adressé un coup de pied brutal dans l'entre-jambe de sa propre fille..." Le juge, médusé, remarque: "Ouah ! C'est que ça a dù faire très mal..." Et le témoin répond : " M'en parlez pas, cet abruti m'a cassé trois doigts !" Tout pour rire sur http://humou.free.fr(http://humou.free.fr)

 

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