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HISTOIRES GRIVOISES :

Une religieuse rend visite au curé : - Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : " Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : -Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? - Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre : -Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit : - Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu'est-ce que tu ferais ? - Moi ? je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ? - Moi, je ne bougerais pas...

C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui est arrivé. Le type lui dit : - "c'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire..... " - "Ben pourquoi elle t'a tapé ???" - "Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai vu son petit cul je n'ai pas pu m'empécher de l'attraper par derrière et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué un jambon complet sur la tronche." - "Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?" -"ben si , mais pas à Auchan .... "

Un ver de terre sort d'un plat de nouilles : - Ahhhhhh, quelle partouze !

Une maîtresse de 6e année s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée,  augmente de 10 fois son propre volume " La petite Lucie se lève et dit: "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une  question comme celle-là à une classe de 6e ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée!" Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...le petit Simon lève sa main et dit: "La pupille." La maîtresse répond: "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit: "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."

Le chas d'une aiguille s'épelle C H A S, tandis que le chat domestique s'écrit C H A T. Mais alors, comment écrit-on le sexe féminin ? Chas ou chat ? - Ca dépend si on le caresse ou si on l'enfile. Tout pour rire sur http://humou.free.

Un jeune couple fait beaucoup de bruit dans l'intimité. Un jour, le voisin retraité de l'étage du dessous sonne à la porte et leur demande d'être plus discrets ou bien, par exemple, de mettre en marche le lave-linge pour couvrir le bruit. Le soir même : " Chérie, si on lançait une lessive...?" " Non, désolée, j'ai un peu mal à la tête." Le lendemain soir : " Chérie, on met la machine en route...? " " Non, pas ce soir, ce n'est pas la bonne période." Puis le mari agacé, laisse sa femme tranquille lorsqu'un soir elle lui dit : " Mon amour, tu ne crois pas qu'on pourrait lancer une lessive ce soir ?" et le mari lui répond : " Trop tard, j'avais une petite lessive, je l'ai faite à la main."Tout pour rire sur http://humou.free.

James BOND dîne au restaurant avec une jeune femme charmante. Elle lui dit :"Oh, ce que vous faites est passionant, vous devez avoir plein de gadget electroniques." Et James lui répond :" Oui, par exemple vous voyez ma montre, et bien je peux savoir beaucoup de choses sur vous." "Quoi par exemple ?" "Et bien là je vois que vous ne portez pas de culotte." "Non, vous vous trompez." "Euh oui, vous avez raison, ma montre avance d'une heure....."Tout pour rire sur http://humou.free.

Le président Mitterand était invité par un roi Africain. Ils se promenaient tous deux au bord d'un lac lorsque le premier fut pris d'une envie pressante. Ca ne fait rien, lui répondit le roi, nous allons nous éloigner de tout ce monde et faire dans l'eau. Alors qu'ils étaient tous les deux en train de se soulager, le président Miterrand sifflotait et lui dit : "Le fond de l'air est frais !" et l'autre lui répondit : "Oui, le fond de l'eau aussi !"Tout pour rire sur http://humou.free.

Comment appelle-t'on le sexe d'un homme en Italie?

ZANI. Parce qu'entre les pattes pend ZANI (pâtes PANZANI).Tout pour rire sur http://humou.free.

Comment appelle-t'on le sexe d'un homme au moyen orient?

GAN. Parce quand on lave GAN y s'tend (l'Afganistan).Tout pour rire sur http://humou.free.

Quel est le nerf le plus long de l'organisme?

Le nerf optique, car quand on tire un poil du cul, ça fait pleurer.Tout pour rire sur http://humou.free.

Trois nains se plaignent de leur sort. Le premier se plaint d'avoir des petites mains et de ne pas pouvoir s'en servir normalement. Le deuxième se plaint d'avoir des petits pieds et de ne pas pouvoir marcher aussi vite que tout le monde. Le troisième se plaint d'avoir un petit sexe et de ne pas pouvoir faire l'amour comme tout le monde. L'un d'entre eux a une idée de génie : "Nous allons nous faire inscrire sur le livre des records, le guiness book, et comme celà nous serons uniques au monde et notre nom sera connu". Le premier s'y rend et ressort ravi : "ça y est, j'ai les plus petites mains du monde, je suis dans le livre." Le deuxième y va et revient : "Ca y est, je suis inscrit. J'ai les plus petits pieds du monde." Le troisième y va et ressort en colère : "Mais c'est qui ce ...(choisir une personne dans l'assistance)...."Tout pour rire sur http://humou.free.

Deux jeunes femmes se croisent dans un train."Tiens ! Comment ça va ? Je suis contente de te revoir . Mais où vas-tu ? " Son amie répond : "Je vais en queue de train pour voir s'il y a des têtes que je connais." Et l'autre répond :"Moi c'est le contraire."Tout pour rire sur http://humou.free.

Celà se passe pendant le Paris-Dakar. A bord d'une voiture, le pilote et son co-pilote réalisent un exploit quand le dernier s'exclame: "S'ilte plait, arrêtes toi car j'ai une envie pressante""Non, c'est impossible, nous sommes en train de gagner l'étape, retiens-toi."Quelques minutes plus tard, le co-pilote ne tient pluset oblige le pilote à s'arrêter près d'un buisson. Le co-pilote se dépêche à faire son besoin lorsqu'il est mordu par un serpent venimeux."Vite, appelles le docteur à la radio, j'ai été mordu par un serpent."Le pilote demande alors au docteur par radio ce qu'il doit faire :"Il n'y a qu'une solution, il faut sucer la plaie pour aspirer le venin." Alors qu'il revient vers son ami, celui-ci lui demande : "Alors, qu'a dit le docteur ?" "Il a dit que tu allais mourir !"Tout pour rire sur http://humou.free.

Qu'est-ce que deux pamplemousses dans un champ de maîs?

Les couilles du géant vert.Tout pour rire sur http://humou.free.

Trois amies se retrouvent à la sortie du travail. L'une d'entre elles commence : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette mes chaussures en l'air, et si elles retombent à l'endroit, c'est que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième répond : "Et bien moi, lorsque je rentre chez moi, je lance mon foulard en l'air, et s'il retombe sur le porte-manteau, c'est que j'ai passé une bonne journée." Et la troisième leur répond : "Moi, quand je rentre chez moi, je jette ma culotte en l'air, et si elle reste collée au plafond, c'est que j'ai passé une bonne journée."Tout pour rire sur http://humou.free.

Un coiffeur dit à son client : " Je vous fais un shampoing aux oeufs ?"

Son client lui répond :" Non, à la tête !" Tout pour rire sur http://humou.free.

Quelle est la différence entre une femme et un poulet ?

Il n'y en a pas. On préfère souvent le blanc. (oui ! je sais c'est un peu matcho...)Tout pour rire sur http://humou.free.

Une jeune journaliste décide d'aller enquêter sur le sujet de la vache folle. Elle part au fin fond de la campagne francaise ou parait-il, un vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie: " Bonjour monsieur"." Bonjour ma p'tite dame"." Alors ? Il parait que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?" " OK ! Vous n'êtes pas sans savoir, madame, que l'on ne présente qu'une fois dans l'année le taureau aux vaches"." Oui, je sais... Mais je ne vois pas en quoi cela peut m'aider ?" " Vous n'êtes pas sans savoir que l'on trait les vaches deux fois par jour"." Effectivement mais je ne comprends toujours pas..." " Et si on vous pelottait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois par an, vous ne deviendriez pas folle ?"Tout pour rire sur http://humou.free.

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