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HISTOIRES DE MACHOS:

- Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? Parce que la gueule de bois finit par disparaître.

Quel est l'animal qui se rapproche le plus de la femme? C'est la grenouille, car elle a toujours la bouche ouverte, les jambes écartées et le cul mouillé.

C'est un homme qui est aux Galeries Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. " Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?". Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. " "Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche lors du mariage?

Pour etre assortie au lave-vaisselle et a la machine a laver.

Ordinateur pour femme.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident. Lequel ?

La femme parfaite a survécu !!!!. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas... NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer...

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...seulement les hommes , j'ai dit !!!!

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Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité: Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

Prouvé Scientifiquement. Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous nous sort : "hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident 6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. I l y a bien des hormones de femme dans la bière

NOM : Femme SYMBOLE : Fm DÉCOUVREUR : Adam MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250Kg OCCURRENCE : Très abondant de par le monde PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison. Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures. Coefficient de dilatation : augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles. Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50 PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie. A manipuler avec précaution une fois par mois car très instable. UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente. TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité. PRÉCAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque de réaction en chaîne incontrôlée). ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen". Ne consommer que le produit générique. Reste à trouver la bonne formule chimique pour une symbiose parfaite avec l'élément masculin...

Un pere dit à son fils : - Finalement ta mère et moi on a été heureux  pendant 25 ans. - Et après ? - Après on s'est  rencontrés...

Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Après il est  fini.

Quand un jeune marié a l'air heureux on sait pourquoi. Quand un homme  marié depuis 10 ans a l'air heureux on se demande pourquoi.

Une fois deux gars se parlaient : - Moi ma femme c'est un ange ! - T'es  bien chanceux la mienne est toujours en vie.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son epouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota : - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés : - lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi, - lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, - lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi - et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ? " Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. " Quoi donc, mon chéri ? " chuchota-t-elle. " Je crois que tu me portes la poisse, connasse. "

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la Justice ? - Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage ? - Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent: Le premier dit: - Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains... et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser etc... L'autre lui répond: - Tu as tout faux! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite?"... Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

La femme : - Ca fait 20 ans  que l'on est marié et tu ne m'as jamais rien acheté.

L'homme :  - Je ne savais pas que tu avais quelque chose à  vendre... Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Une dame se plaint à son  époux : - Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table,  tu me caressais gentiment le menton ! - Oui,  mais à l'époque tu n'en avais qu'un. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Deux amis  discutent : -  Tu  devrais  rencontrer  ma femme. Elle est médium et  elle peut me dire  l'avenir. -  Ben t'as de la chance, la mienne  elle est extra-large et elle ne me dit plus rien.

Une femme demande  à son mari : -  Chéri,  quel  genre  de  femme   préfères-tu  ?  Les  femmes belles ou intelligentes ?

- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi.

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari : -  Tu  te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l'oculiste avec Maman, il paraît qu'elle est presbyte. - Ah, c'est pas de chance, déjà qu'elle était casse-couille.

Une femme peut garder n'importe quel secret, à condition qu'elle ne sache pas que c'en est un.

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ?

Une veuve. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quel est le contraire de "Assis devant la télévision" ?

Réponse : "Debout dans la cuisine" Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Comment augmenter le degré de liberté d'une femme ?

En agrandissant la cuisine.Tout pour rire sur http://humou.free.fr

A quoi reconnait-on qu'une femme porte un string ?

Quand elle pête, ça siffle. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les femmes ont les pieds plus petits que ceux des hommes ?

Pour être plus près de l'évier.Tout pour rire sur http://humou.free.

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé on ne rentre pas.Tout pour rire sur http://humou.free.

Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin

1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.

2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.

3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.

4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "

5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.

6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.

7. Ils deviennent rapidement désuet, ce qui nous pousse à les changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".Tout pour rire sur http://humou.free.

Quelle est la partie du pied la plus sensible chez la femme ? Entre les deux gros orteils.Tout pour rire sur http://humou.free.

Quelle est la différence entre une femme et un train ? Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir.Tout pour rire sur http://humou.free.(http://humou.free.fr)

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