RETOUR ACCUEIL

RETOUR A LA PAGE D'ACCUEIL

 

HISTOIRES SALES :

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : " Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble. " Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : " Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour eux deux." Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire,qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ? - J'attends les dents.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: La première il ne faut pas être dégouté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré il suce son doigt. Allez faites la même chose que moi. Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit : La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Il rentre, se dirige vers le bar et là il voit un écriteau : "Bière $5, Sandwich au poulet $8, Branlette $15". Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande : "Heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez ?". La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre : "Oui c'est moi joli garçon". Le mec s'empresse de répondre : "Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich  au poulet!". Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?

Réponse : Le goût. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Qu'est-ce qu'un spermatozoïde avec un attaché-case ?

Réponse : Un représentant de mes couilles. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culotte ?

Réponse : Pour coller au balai. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les filles ne mettent pas de mini jupes en hiver ?

Réponse : Pour ne pas avoir les lèvres gercées ! Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un homme se rend au restaurant et se dépêche de commander une salade composée. Puis après une heure d'attente, toujours rien. Alors, en colère, il appelle le garçon pour lui rappeller qu'il attend toujours sa salade composée. "Ca vient." Lui répond le garçon. Puis une deuxième heure passe et toujours rien. Il aperçoit un type qui lit son journal et qui est tellement concentré qu'il ne fait pas attention à l'assiette qui est devant lui. "Tant pis, j'ai trop faim." pense notre homme. Il dérobe discrètement l'assiette de sous le journal et se met à manger. Lorsqu'il finit l'assiette, il aperçoit des asticots au fond de celle-ci. Tellement écoeuré, il renvoie tout dans son assiète et essaie de la remettre sous le journal. A ce moment là, l'autre type baisse son journal et lui dit : "Vous non plus, vous n'êtes pas allé plus loin que les asticots?" Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Trois vampires se retrouvent à un bar. Le premier commande un verre de sang chaud. Le deuxième commande un verre de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau chaude. Les deux autres le regardent tout étonnés. "Mais que t'arrive t'il ?" Alors il sort un tampax de sa poche et leur répond : " Moi je préfère les infusions." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Quelle est la différence entre un pédé et une fourchette ?

La fourchette, c'est pour pousser le repas du soir. Le pédé, c'est pour pousser le repas de la veille au soir. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?

Si elles n'en avaient pas, on les suivrait à la trace comme les escargots. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un pédé est en panne sur le périf.. lorsqu'un routier arrive derrière et lui dit : " Tu veux que je la pousse ta merde ?" et le pédé lui répond : " Oh non ! C'est déjà fait..." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un homme rentre chez lui après un long voyage en mer. " Chérie, tu m'as beaucoup manqué, vite déshabilles-toi." " Non, je ne peux pas maintenant, c'est la mauvaise période.." " Tant pis, cela ne fait rien, j'ai trop envie." Puis les ébats commencent lorsque quelqu'un sonne à la porte. L'homme va ouvrir, c'est un copain qui lui dit : " Mais que t'est-il arrivé, tu as du sang sur la bouche?" " Oh, ce n'est rien, je me suis cogné dans une porte." et son ami lui répond : " Ce doit être la porte des toilettes car tu as de la merde sur le menton..." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Comment voit-on qu'une femme ne porte pas de culotte ?

Il y a des pellicules sur les chaussures. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un jeune homme rend visite à sa grand-mère agée, accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande a son petit-fils de réparer une fuite a l'évier de la cuisine. Celui-ci s'éxécute et, pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulument à les avaler une par une, realisant un peu trop tard qu'il avait fini l'assiette. Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami: "Au fait, merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule." La grand-mère, aimable, repond: "Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Pourquoi les femmes ont-elles deux jambes ?

Parceque sans jambes on pourrait les suivre à la trace comme les escargots. Tout pour rire sur http://humou.free.fr

 

Haut de page HAUT DE PAGE