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ARCHIVES SELECTIONS 3:

Il est déja tard lorsqu'une femme demande a son époux d'aller lui acheter un paquet de cigarettes au tabac du coin de la rue. Evidemment, quand l'homme se présente à la porte de l'établissement, le commerce est fermé. L'homme décide donc de pousser jusqu'au bar deux rues plus loin...Lorsqu'il arrive au bar, il aperçoit immédiatement une séduisante jeune femme seule installée au comptoir. Il engage la conversation et, après quelques verres, une chose en entrainant une autre, se retrouve dans son appartement. Apres avoir passé un très bon moment, l'homme réalisant qu'il est déja deux heures du matin, annonce qu'il doit partir. Il demande avec un calme olympien à la jeune femme: "Est-ce que vous avez du talc ?" "Du talc ?" répond la femme, "Oui, je crois... Dans la salle de bain." L'homme s'enduit les mains de talc et prend rapidement congé. Il rentre chez lui pour trouver sa femme, bien eveillée et rouge de colère, sur le seuil de la porte... Alors qu'elle commence à hurler de légitimes reproches, l'homme raconte: "Cherie tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé... Comme le tabac était fermé, je suis allé au bar un peu plus loin. Et là, j'ai fait la connaissance d'une fille superbe qui m'a invité chez elle et c'est dans son appartement que je viens de passer 3 heures." Connaissant son affaire, la femme lui répond: "Montre moi tes mains... Espèce de menteur, t'as encore été jouer au bowling avec tes copains " Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. Agent: Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135km/h dans une zone limitée à 100. Homme: Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105. Femme: Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus. L'homme lance un regard à sa femme... Agent: Je vais aussi vous donner un 48 heures pour votre lumière Arrière qui est brùlée. Homme: Lumière brùlée? Je ne savais pas que j'avais une lumière de brùlée. Femme: Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne l'as fais pas réparer. L'homme est très faché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire. Agent: Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture. Homme: Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto. Femme: Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture! L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie: " VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE! " L'agent se penche et demande à la femme: "Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça? " Elle répond: " Non, seulement quand il a bu. " Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un homme décide de profiter d'un samedi après-midi où sa femme est sortie pour repeindre entièrement les toilettes de son appartement. Malheureusement, sa femme rentre plus tôt que prévu et, voulant satisfaire un besoin pressant, se rue dans les toilettes et reste malencontreusement collée sur le siège fraichement repeint. Rien à faire pour l'en détacher... L'homme dévisse donc le siège et en, désespoir de cause, emmène sa femme chez le docteur de famille. Elle porte un très large imperméable qui dissimule l'objet incongru collé à son derrière. Lorsqu'ils arrivent dans le cabinet de consultation, le mari s'empresse de soulever l'imperméable et demande au specialiste: "Docteur, je suis sûr que vous n'avez jamais vu une chose pareille ?" Le docteur retorque: "Oh si, j'en ai vu plein mais c'est la première fois que j'en vois un encadré." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

La lumiere de la cuisine ne marchait plus et Sylvie, apres avoir vainement tenté d'installer une ampoule neuve, attendait impatiemment son mari pour qu'il règle le problème. Dès qu'il revint a la maison, en fin d'apres-midi, elle le lui signala. L'homme, plutot goujat, bomba le torse et, montrant l'inscription qui figurait sur son tee-shirt, repondit: "y a pas écrit "électricité générale" la dessus " Elle ne repondit pas. Le lendemain, la lumiere n'ayant toujours pas été reparée, Sylvie interpella une nouvelle fois son mari: "Chéri, en jouant au ballon, les enfants ont cassé la fenêtre du sejour... Tu peux t'en occuper ?" Et l'homme comme la veille repondit: "tu vois inscrit "vitrier" sur mon tee-shirt ?" Elle n'insista pas non plus. Deux jours plus tard, c'était au tour de la machine a laver de montrer des signes de faiblesse. La femme, sans trop d'espoir, le signala a son mari qui retorqua: "Y a pas marqué "Monsieur Bricolage" la dessus. Débrouille toi..." Une semaine passe et, a sa grande surprise, l'homme découvre un beau jour que tout a été réparé dans la maison. Il dit à sa femme: "ça y est, il n'y a plus de problemes d'ampoules, ni de carreaux brisés..." "Non le voisin a tout réparé", repondit-elle. Le mari demanda: "Et combien il t'a demandé pour cela ?" Elle rétorqua: "Il a été sympa, il m'a laissé le choix entre lui préparer une douzaine de flans à la crême fraiche et passer deux heures d'intimité avec lui..." "Ah, ouais", poursuit le mari, "et il a aimé tes flans a la crême ?" Et la femme de demander en bombant le torse: "tu vois marqué "Mami Nova" la dessus ? Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Une blonde arrive aux urgences avec le bout de son index carbonisé. - Mais qu'est-ce qui vous est arrivé, lui demande-t-on apès les premiers soins ? - J'ai essayé de me suicider au revolver. - Un suicide en vous tirant sur le doigt ? - Ben d'abord j'ai mis le canon entre mes seins, et je me suis dit que je les avais payes 100 000 balles. Puis, je l'ai mis dans la bouche, mais ça m'avait coùté 20 000 F pour remettre mes dents d'aplomb. Alors je l'ai mis dans mon oreille. Et comme je me suis dit que ça allait faire du bruit, je me suis bouché l'autre oreille avec ce doigt. Et j'ai tiré Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un agent EDF est completement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un deratiseur qui, apres avoir fait le tour de la question, lui dit : Je vais vous laisser un chat pour quelques temps.Ce sera plus simple. Le chat est donc laisse, pour quelques jours, dans le batiment et, tres vite, on ne voit plus aucune souris. Le fonctionnaire, tres content des services du chat, demande au deratiseur si il peut adopter le chat definitivement. Comme le deratiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux. Quelques mois plus tard, les souris font leur reapparition dans le batiment... Le gars refait passer le deratiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le deratiseur repond :

C'est le chat... Maintenant qu'il est titularise... Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un homme possède un chat en pleine forme à tel point qu'il honore toutes les chattes du quartier. Son propriétaire commence à avoir des histoires avec les voisins et décide de le faire stériliser. Quelques jours après être passé chez le vétérinaire, l'homme constate que son chat recommence à vagabonder mais, curieusement cette fois-ci, tous les mâles du quartier se rassemblent autour de lui. Les voisins étonnés interrogent son priopriétaire qui leur répond : " C'est simple, quand on n'est plus bon à rien, on devient consultant." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Celà se passe au moyen age. Un chevalier quitte son épouse et son chateau pour partir en croisade. Pour être sûr que son épouse ne lui sera pas infidèle, il lui fait porter une ceinture de chasteté et confie les clés à son sénéchal (gardien du chateau en quelque sorte). Alors le chevalier s'en va et, au bout de quelques kilomètres, son sénéchal le rejoint au galop et lui dit: "Seigneur votre épouse ?" "Et bien je t'ai donné les clés pour la ceinture ?" " Oui mais ce ne sont pas les bonnes clés...."

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James BOND dîne au restaurant avec une jeune femme charmante. Elle lui dit :"Oh, ce que vous faites est passionant, vous devez avoir plein de gadget electroniques." Et James lui répond :" Oui, par exemple vous voyez ma montre, et bien je peux savoir beaucoup de choses sur vous." "Quoi par exemple ?" "Et bien là je vois que vous ne portez pas de culotte." "Non, vous vous trompez." "Euh oui, vous avez raison, ma montre avance d'une heure....." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Trois nains se plaignent de leur sort. Le premier se plaint d'avoir des petites mains et de ne pas pouvoir s'en servir normalement. Le deuxième se plaint d'avoir des petits pieds et de ne pas pouvoir marcher aussi vite que tout le monde. Le troisième se plaint d'avoir un petit sexe et de ne pas pouvoir faire l'amour comme tout le monde. L'un d'entre eux a une idée de génie : "Nous allons nous faire inscrire sur le livre des records, le guiness book, et comme celà nous serons uniques au monde et notre nom sera connu". Le premier s'y rend et ressort ravi : "ça y est, j'ai les plus petites mains du monde, je suis dans le livre." Le deuxième y va et revient : "Ca y est, je suis inscrit. J'ai les plus petits pieds du monde." Le troisième y va et ressort en colère : "Mais c'est qui ce ...(choisir une personne dans l'assistance)...." Tout pour rire sur http://humou.free.fr

Un Allemand, un Anglais et un Français sont invités chez un Emir très riche qui possède une piscine magique. Il suffit de penser à quelquechose quand on plonge pour que celà se réalise. L'Allemand prend son élan et plonge en pensant "bière" et la piscine se remplit de bière. L'Anglais s'élance et pense "whisky" avant de plonger. La piscine se remplit de whisky.Tout le monde est epoustouflé. Mais le Français se dit qu'il y a bien mieux à faire avec cette piscine. Il prend son élan et, au moment de plonger, trébuche "MERDE !!!" Tout pour rire sur http://humou.free.fr

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