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ARCHIVES SELECTIONS 2 :

Un  vieil homme de 80 ans va voir son docteur pour son check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses. Je suis en pleine forme, je  sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous  pensez de ça docteur ? Laissez-moi vous raconter une histoire vraie.  J'ai un ami qui est un passionne de chasse, il n'a jamais manqué  une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il  étais pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la  poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ? Non. Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! C'est impossible, s'insurgea le  vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place. C'est exactement là où je  voulais en venir.

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif : - Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ? Le second lui répond : - Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux. " - J'ai donc choisi son vélo. Le premier opine et lui dit : - Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de "jambes-en-l'air ". Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, ses parents ne préfèrent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution : Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas ! Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses. Pierre-Louis : Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à coté... Un moment passe puis Pierre-Louis reprend : Lili fait du velo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser... A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa interloqué demande : Et comment tu sais ça Pierre-Louis ? Parce que leur fils aussi est sur le balcon...

C'est trois blondes qui se sont perdues en foret. Après plusieurs heures de marche, elles arrivent enfin devant la route qui mène a la ville. Mais, il y a un problème : une riviere les sépare de cette route. Et c'est alors que, surgissant de nulle part, un génie apparait et dit : - Je vous exaucerai chacun un voeu si vous nettoyez ma lampe. Les trois blondes s'executent et la première dit : - Je veux être intelligente comme une brune, oui, comme une brune. - Accordé. Alors, la première coupe un arbre, embarque dessus, et traverse la rivière. La deuxieme dit : - Je veux être intelligente comme une rousse, oui, comme une rousse. - Accordé. Alors, la deuxième coupe quelques arbres, les assemble en un radeau, monte dessus et traverse la rivière ainsi. La troisième dit: - Je veux être intelligente comme un homme, oui, comme un homme. - Accordé. Alors, la troisième passa par le pont...

Un dimanche, le vieux prêtre d'une commune rurale qui exerçait depuis une bonne quarantaine d'années, concluait son sermon hebdomadaire en tapant du poing sur l'autel. Il lance à ses fideles: "J'ai entendu l'expression "peché d'adultère" au moins un millier de fois depuis que j'officie dans cette église. Je vous le dis tout net, si j'entends encore une seule fois ces mots, je prends ma retraite." Tout le monde l'aimait bien dans le village et on s'accorda donc à ne plus jamais employer les mots interdits. Les habitants decidèrent à la place d'employer l'expression "j'ai chuté". Cette initiative calma le vieux prêtre qui vécut l'esprit tranquille pendant encore plusieurs années. Apres sa disparition, un jeune curé vint le remplacer dans la paroisse et il nota tout de suite la quantité alarmante "d'accidents" liés aux lois de la gravitation dont étaient victimes les habitants du village...Il prit donc la décision d'aller trouver le Maire de la commune. Il lui dit: "Monsieur le Maire, il vous faut intervenir d'urgence sur l'état des trottoirs du village. C'est bien simple, il semble que tout le monde perde l'équilibre dans cette ville...." Le premier citoyen, comprenant que personne dans la commune ne l'avait informé du véritable sens de l'expression "j'ai chuté" éclata de rire. Il se tordait sur son bureau lorsque le jeune curé le rappela à l'ordre: "Qu'est ce qui vous fait donc rire à ce point ? A votre place, je ne me réjouirais pas. Tenez, pour citer un exemple qui vous concerne, votre femme a chuté trois fois la semaine dernière..."

Aux portes du paradis: Un homme n'a pas le choix et commence son récit: " Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis allé chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai balancé sur l'individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà." Ah bon ?, répond St-Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St-Pierre. " Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... ". " Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis... Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre: " Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo, et... "

Pendant le repas du soir, une femme interpelle son mari: "Mon cheri, que ferais-tu si je devais mourir demain ?" L'homme ne sachant trop que répondre, dit: "Voila une question étrange. Pourquoi me demandes-tu une chose pareille ?" Et la femme persiste: "Est-ce que tu te remarierais ?" Le mari: "Bien sur que non, ma cherie..." La femme: "Tu n'es donc pas heureux de t'être marié." Le mari: "Bien sur que si, je suis ravi..." La femme: "Donc tu te remarierais " Le mari: "Oui..." Et la femme repart de plus belle: "Ah bon, tu n'aurais donc pas l'ombre d'une hésitation. Et tu coucherais avec elle dans notre lit ?" L'homme complètement pris de cours: "Ben... Je crois que oui." "Et tu lui laisserais porter mes vêtements aussi ?" interroge la femme. L'homme, hésitant, réplique: "Ben, si elle y tenait vraiment, je pense que oui." Devenue enragée, la femme demande alors: "Et pendant que tu y es, tu ne te gênerais pas pour lui offrir ma voiture ?" Et l'homme répond: "Ah non, je ne pourrais pas. Elle n'a pas le permis de conduire."

Des  amis discutent entre eux de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre eux s'exclame : "Hé les gars, j'ai lu  quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !". Comme ils aiment bien  les expériences, ils décident de tous boire une dizaine de bières. Après  tout, la science a aussi besoin de héros... Au bout de dix bières ils avaient tous pris du poids, ils parlaient beaucoup pour ne rien dire, ils ne pouvaient plus conduire correctement, il leur était  impossible de tenir un raisonnement simple, ils refusaient obstinément de reconnaître qu'ils avaient tort même lorsque cela était évident et, pour couronner le tout,  ils allaient faire pipi toutes les 5 minutes, et qui plus est ... ensemble ! Ils pensèrent qu'il était inutile de pousser les tests plus loin : il y a bien des hormones femelles dans la bière !

Recette de la Dinde au Whisky. Ingrédients : Acheter une dinde d'environ 5 kg et une bouteille de Whisky. Prévoir du sel,du poivre,de l'huile d'olive et des bardes de lard. Préparation : Barder la dinde de lard, la saler, poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 mn. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson. Se verser 2 verres à whisky et les boire. Après une débit beurre, dituber jusqu'au bour. Oubrir la porte reburner, enfin bref mettre la guainde dans l'autre sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 5 ou 6 verres de zisky. Buire,non luire ,non cuire la bringue bandant 4 heures. Eh hop 5 houere de plus. R'tirez le four de la guinde. Se r'bercer une bonne goulée de zhisqui. Rebaser la dinde. A l'est tombée par terre . L'ettuyer et la voutre sur un blat, un chat, sur une assiette. Se better la tigure à cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se relever. Décider qu'on est bien barderre et binir et binir la mouteille de riscky. Plus tard ramber jusqu'au lit ,dorbir ze gui reste de la nuit. Le lendemain ,prendre un alka seltzer, manger la dinde froide avec de la mayonnaise. Nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine. Durée : une bonne journée.

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Le gynéco vient la voir et lui dit : "Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos. "La jeune femme s'inquiète toute de suite: "Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne va pas?" "Eh bien, il n'y a rien de vraiment grave, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite." "Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça???" "Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme." La femme pâlit: "Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau?"

5 ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet. Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande " Votre billet, s'il vous plaît!" Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte. Le contrôleur est satisfait et s'en va. Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés que les ingénieurs leur ont encore une fois fait la leçon. Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent " Votre billet, s'il vous plaît!", le prennent, le gardent, et se réfugient dans les toilettes suivantes.....La morale de l'histoire : Les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

Depuis un certain temps déja, un vieux coq rencontrait des difficultés pour satisfaire les nombreuses poules du poulailler. Le fermier decida donc de preparer la reléve en achetant un jeune coq. Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché: "Nous sommes deux, il y en a un de trop... Faisons une course autour du poulailler pour déterminer lequel d'entre nous a la meilleure condition physique." Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant: "Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance" Le vieux coq: "Tu n'as qu'a faire preuve de fair-play et me laisser 10 metres d'avance" Le jeune acquiesce et la course débute bientot. A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'être rattrapé lorsqu'une détonation retentit... Le jeune coq s'écroule raide mort. En ramassant la dépouille du coq, le fermier dit à sa femme: "C'est le cinquieme coq que j'achète cette année, encore un coq pédé."

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