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ARCHIVES SELECTIONS 1:
Quatre secrétaires d'un grand cabinet d'audit international discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end... La première dit : " Oui, je me suis envoyé un associé. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a eu l'air de penser que 6 minutes valait une heure. " La deuxième dit : " Moi, je me suis tapé un manager. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif. " La troisième dit : " J'ai fait l'amour avec un senior. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant. " La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit : " J'ai baisé avec un consultant. " " Et c'était bien ? " demandent les 3 autres. " Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même... "
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie: Jean-François, mais que fais-tu ? Ben je fume ! Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas. Euh, oui, je baise ! Sur quoi la maman s'évanouit.Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa: Jean-François, tu as des choses à me dire ? Je fume ! Rien d'autre ? Je baise. Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ? Je me rappelle plus, j'étais bourré...
Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue : - Je vous propose d'expérimenter la nouvelle machine que nous avons développé et qui permet au père de l'enfant de partager la douleur de l'accouchement. En plus, il n'y a même pas besoin de "brancher" ce futur père sur la machine, tout se passant en amplifiant les ondes Graud-Bayta (célèbre physicien de XIXème siècle) émises à la fois par la mère et par l'enfant. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme ce qu'est "La douleur", et pour permettre que la femme ait moins mal. Le mari : - OK doc' ! Nous formons avec ma femme un couple particulièrement uni et j'accepte de partager sa douleur...L'accouchement commence, et, grâce à la machine, le médecin transfère 20% de douleur au mari en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir. Mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil (et très fier de prouver à son épouse qu'il est capable de supporter sans broncher une telle épreuve). Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée...
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant : « Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine ». Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : « deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche. » Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : « troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit!..
A la clinique, le jeune papa entre dans la chambre de la jeune maman. L'enfant dans le berceau est tout noir. Devant la mine interloquée de son mari, la maman explique : -Je comprends ta surprise, mais vois-tu, j'ai bien réfléchi et je sais pourquoi notre enfant est noir : Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et ma mère avait choisi une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. -Ah bon ? C'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à ses parents. Sa mère : -Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble. A vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication. Tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. - Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont dû passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes.
Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours. Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir, réfléchira à deux fois à ce qu'elle dira. Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour ou il aurait du neiger (mais cela ne fut pas le cas) s'est retournée vers le monsieur meteo pour lui dire: "Alors Bob, ou sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir?" Non seulement il a du quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
Un camion s'arrete a un feu de signalisation.Derriere, une blonde descend de son vehicule, frappe à la fenêtre du camion et crie : Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! Le camioneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camioneur redémarre au vert, avec un air complètement désinteressé. Au troisième feu, la blonde, décidement perséverante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camioneur descend sa vitre : Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduit une saleuse.
Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac sont devant un tableau d'Adam et Eve. Blair: "Regardez leur réserve, leur calme...Ils doivent être anglais." Chirac: "Regardez comme ils sont beaux et impudiques. A mon avis, ils sont français. " Poutine: "Mais non! Regardez mieux: ils n'ont pas de vêtements, pas de maison seulement une pomme à manger, et on leur dit que c'est le paradis! Ils sont russes!
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